做最真实和最勇敢的自己

      昨天晚上，有感于A先生的反应不够热烈，或者说是一直以来的反应不热烈，我有些生气。于是从昨晚到今天下午 4点半我都没有主动一下。结果，忍不住了，是是是，D菇凉我是没出息没出息没出息没爱情会死的胖纸。于是我微信，然后电话，无人，无反应。

      说不难受是假的，为什么总是我，找不到你的人。即使你再努力，再认真，为什么就不翻翻手机，看看我是不是在思念你，或者我是不是有什么事找你。我要的多吗，我要的根本就不多吧。难受，无止尽的思念与纠结时刻萦绕着我的心，我也没有那么强大，可以不去想你，不去联系你，或许你能做到，可是我不能。一天联系一次很过分吗，我不觉得。即使你说心里有不必挂在嘴上，可是你不说我又怎么知道。我讨厌你，A先生，你在折磨我，你怎么能这样折磨我。我最讨厌别人的漠不关心，为什么。

      悲伤的情绪又随之而来，我讨厌这种情绪。我是要独立，我是要坚强，可是我在你面前都要伪装自己的所有，那还有什么意义。我想你，非常想你。

      微博上说，不要难过，要相信总有人在远方等着爱你，我只希望A先生能多爱我一点而已，怎么了。

      对于A先生，我常常无能为力，觉得自己就像一头倔驴，不撞南墙不回头，甚至想撞破墙往前走。A先生情绪不佳，A先生不想说话，A先生不回微信，A先生不打电话。这一切都让追求细节的D姑娘我觉得分外孤独寂寞被忽略被遗弃。别说我矫情了，越说我越来劲。我就是有点这样，你理我，哄我，解释下，我就安然无恙。可是不理我，不哄我，不说话，不解释，我就会越想越多，越想越气，越想越悲……然后哭。

      这不现在，我就会想啊像，然后觉得委屈，然后觉得悲壮，然后有点抓狂，然后想夺命连环CALL……我这是怎么了，一个人也可以很精彩啊，一个人可以很享受啊，其实我知道自己做不到，却又嘴硬说我可以自己出去玩。于是A先生说那你发照片给我。其实，我哪里想玩。你不在，全世界是你；你在，你是全世界。

      A先生，我拿你怎么办才好。你快生日了，我又开始思考你的生日礼物。我承认我想得多，可我的关怀也多啊。是不是，我该找个没那么喜欢的人，于是，我便不粘了。是不是，我该更自我一点，那么，一切都舒服了。

     不想了，A先生，你比毒药还让人头疼。

      今天A先生又惹我生气了，因为他说他想睡觉于是没有接我的电话。其实对于一个那么爱睡觉的人来说，我理解他，真的。只是有时候我管不住自己像暴雨一样的消极情绪。于是在下午两点，我发给A先生“我情绪不好，有空和我聊聊”。结果他老人家直接电话过来，弄得正在打印的我没有时间接，挂了。

      A先生说，希望我不要多想，接下来的日子里，他想全心全意准备司法考试，希望能够一击即中。我理解他，真的，他是个要强且要求完美的人，这么好的环境和条件，没有一个好的ENDING他一定觉得难受。所以我很包子的答应在今后一个多月的日子里减少纠缠且无理取闹的时间，确切地说，D小姐我打算把主动权交给A先生了，也给他一点自由的时间吧。

      大家都说，要想体验感情，请体验一次异地恋。我觉得，真的，和A先生的感情几乎耗尽了我一切的心思，我们经历的狗血情节都可以写书了，但谁又知道其实我们之间却又干净得像一张白纸呢。我是个好菇凉，他是个好小伙，能这么说不，羞涩了。

      字里行间写我理解A先生，但是，但是，我也不知道自己能不能行，感情不是全部，我也的确挺忙，应该奋进一些，这个月的任务可是非常艰巨的。A先生说，你相信我，我一定能做到最好，如果我做不到最好，那我也不值得你爱。其实，遇到像A先生这样的人，对我而言，很幸福了。

      我的梦想是有房有车环游世界体验人生不断进步，你能督导我吗？

      管。

      幸福有时候就是一个字而已。

      忙碌的日子，空虚的心情。一切让人觉得烦闷，压抑。

      大家都忙于司法考试，这使得没有报名的我似乎成了闲人，这件事那件事，可以都交给我。作为一个新人，我常常有不能放过一丝机会的想法，于是有些东西就压在了我的身上，于是而已。

      其实也不必烦恼，时过境迁，你就会知道一切的一切都没有你想的那么严重。过去了今年，明年会好的，是不是。

      A先生正忙于复习，其实我也该是好好复习的，只是可能有些事情占据了我的头脑，例如文章，例如竞赛，例如考试，例如某些人。有时候我问自己，这样的坚持是不是正确，可多少次，我都想继续下去。不知道，也不明白到底是发生了什么才能让人如此无能为力。我想，或许老天早有安排，坚持或者放弃，都交由老爷来定夺就是。我努力我坚持我鼓足了足够的勇气，不后悔而已。D小姐，你得坚持，为了AD，也为了自己。

      你若安好，便是晴天。有些矫情，但是的确写出了我的想法。